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| As frases seguintes foram proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos
oficiais de tribunais. - Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando era
crianca???
- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na
maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não dá conta de nada até à manha
seguinte?
- O que aconteceu depois?
- Ele disse-me: "Tenho que te matar porque você pode-me identificar no
tribunal".
- E ele matou-o?
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra???
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem ele?
- O que significa a presenca de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
- Há quanto tempo você é americano???
- Você tem filhos ou coisa do género???
- Vou mostrar-lhe a Prova 3 e peço que reconheca a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
- Então, Sr. Joaquim, como acabou o seu casamento?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vou completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que é que você estava a fazer?
- Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes é que a sra. cometeu suicídio?
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?
- O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do sr
António?
- Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30.
- E o sr António estava morto naquele momento, certo?
- Não, seu idiota estupido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que é que
eu o estava a autopsiar! |
| Imperdível!!!! Lançamento de Produto !!!! Já ouviu falar no ECF? Visando
acabar com um problema feminino, uma empresa informática, está a lançar um produto
revolucionário. Trata-se do ECF - Expansor Cerebral Feminino, um aparelho
sofisticadíssimo, que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do
homem. Contudo, apesar de ter sido concebido para proporcionar um raciocínio igual ao do
homem, até agora não foi encontrada nenhuma mulher que tenha atingido esse nível.
Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelo (de
salão), emite em som estereo "surround" as últimas novidades das novelas,
horóscopo do dia, biorrítmo, moda, fofocas e outras informações úteis ao dia-a-dia da
mulher.
Este aparelho possui injeção eletrónica de sangue oxigenado no cérebro feminino, o que
dispensa a utilizadora de sacudir cabeça todas as manhãs. Um dos segredos deste
maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos que provoca nos dois neurónios da
mulher (carinhosamente apelidados de "tico"
e "teco"!), pois evita que estes se movimentem e acabem por se anular dentro do
vasto espaçoo vazio do cérebro feminino.
Depoimentos de algumas utilizadoras:
"Depois do ECF, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."
(Maria F. - Amadora, SP)
"Com ECF deixei de ter obsessão por novelas, prefiro o desporto."
(Carla - Póva de Santo Adrião)
"Agora entro e saio do shopping sem gastar nada."
(Margarida T. - Loures)
"Tenho 20 anos e não estou desesperada para casar."
(Arminda F. - Carcavelos)
"Com o ECF a minha vida mudou. Agora posso ligar a terceira velocidade do meu
Punto e já nãoo me xingam tanto."
(Eloísa M. - Macedo de Cavaleiros)
"Consigo conversar com as minhas amigas ao telefone em menos de 5
minutos."
(Elizabeth - Cascais)
"Estou a usar o ECF há um mês e desde então fechei o carro com a chave lá
dentro apenas uma vêz.
(Joaquina F. - Porto)
"É incrível como a minha vida mudou com o ECF. Agora até o painel de controlo
do microondas ficou mais simples.
(Maria L. - Espinho)
"Com o ECF o meu marido já nem precisa repetir as piada."
(Cacilda - Viseu)
Atenção: O preço do ECF é mais barato que 3 sessões no cabeleireiro e pode ser
adquirido contra reembolso... Basta fornecer o número do cartão de crédito. Vale a pena
investir! Se nao ficar satisfeita garantimos a devolução do seu dinheiro.
Mas, espere...
Na compra de um Kit ECF, voce vai ganhar inteiramente grátis, uma toalha capaz de
absorver 10 litros de água... INCRIVEL !!!
E, se responder nos próximos 30 minutos, receberá também, completamente grátis, um par
de meias e um conjunto de Facas Ginsu 2000. |
Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para
ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter
sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia
seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O
anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
-Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que
minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia
o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo
com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e
comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu
revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava
quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos
dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí
lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima.
Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua
queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais
pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com
raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande
que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um
péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia
de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar
a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da
sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual
não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus
dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que
amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de
rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico
pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e
disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um
frigorífico... |
- Qual é a diferença entre tragédia e calamidade?
- Tragédia é tua sogra escorregar num precipício e cair no mar. Calamidade é o
salva-vidas salvá-la. |
A Diana morreu e foi para o céu.
Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de
vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de
mão, malas de toillete, etc... Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine
que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou... tocou...
tocou... Ninguém respondeu.
Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para
confirmar, e o papelinho dizia: "Diana de Gales - Destino: Céu". Inconformada,
deixou caír todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou...
esperou... esperou...
Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá! A pobrezinha
trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de
rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.
E viu a Diana...
Madre Teresa: - Ó Diana! Então por aqui? Não
acredito!!!
Diana: - É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que
lá consegui, apesar de tudo...
MT - O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que
lá foi para baixo, não é verdade?
D - Pois é, Madre Teresa... Mas imagine lá que estou
aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre...
MT - Pode lá ser?!
D - É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada!
MT - Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a
Madre Teresa de Calcutá aqui à espera...
E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou... Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em
cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa...
Passados alguns dias, apareceu o Mobutu... Todo bem vestido, de chapéuzinho de leopardo e
tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco...
Mobutu: - Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá
tudo na maió? Qui bom encontrar vocês...
Madre Teresa: - Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É
engano de certeza!!!
Diana: - My God! O céu está a ficar tão mal
frequentado... Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir...
Mobutu: - Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo,
siôras!!! Vamus vê!
E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente... Nisto, S. Pedro, acompanhado de
vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:
-É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas!!! |
| Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu
um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente.
Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse
que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo
preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais
inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saíu da ilha atravessando a ponte. |
Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao
meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em
grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se,
abrindo o mar em dois. Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez
de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a
afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o
barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados! |
| Está cientificamente provado que existe inteligência neste planeta.... mas eu estou
só de passagem! |
| Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa
contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar
dela! |
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu... |
Um alentejano foi ao médico:
- Doutor, o sr. tem de me ajudar. Doi-me o corpo todo. Aperto a barriga, doi-me. Aperto a
cabeça, doi-me. aperto o braço, doi-me. Aperto o peito, doi-me. Aperto a perna, doi-me.
Tem de me ajudar, doutor.
O médico examinou o tipo e disse:
- Você não tem nada. Só um dedo partido. |
| Jesus ama-te, mas todos os outros pensam que és um idiota! |
| Poupa no papel higiénico, usa os dois lados! |
| Eu não me importo que tu fumes, desde que tu não te importes que eu cague no teu
sapato. |
| ONE TEQUILA......TWO TEQUILA......THREE TEQUILA......FLOOR. |
P: Porque é que deus inventou o álcool?
R: Para que as mulheres feias também tenham prazer. |
Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar
fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista? |
Um tipo entra num elevador onde ja' se encontra uma miúda boazona. Começam a descer
e ele diz:
- Desculpa, mas eu consigo cheirar a tua ratinha.
- Claro que não, respondeu ela indignada.
- Ah!, então deve ser dos teus ténis... |
Numa festa, pediram a um tipo para definir o clitoris.
Esperem um pouco, disse o tipo, está na ponta da língua. |
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do
índio) casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me
até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um
estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir. |
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai
perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do
lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o
pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade
temos duas putas. |
Ao entrar para a nave que o levaria à lua, Armstrong acenou para e multidão e disse:
"Boa sorte, Sr. Miller!"
Os jornalistas presentes ficaram intrigadíssimos e, quando ele regressou
perguntaram-lhe:
- Senhor Armtrong, o quê que o Sr. queria dizer com aquela frase que proferiu antes do
embarque?
Aí, Armstrong colocou um ar muito sério e respondeu:
- Vocês vão-me desculpar, mas isso é uma questão muito pessoal, de modo que não vou
responder. Vocês desculpem lá , mas isso é do meu foro íntimo.
Passados muito anos, um dos jornalistas presentes encontrou Armstrong na praia resolveu
abordá-lo: - Sr. Armstrong, agora que já passaram tantos anos o sr. bem que poderia
satisfazer a minha curiosidade. Afinal o que quis dizer com aquele "boa sorte sr.
Miller"?
- Ó pá, você desculpe lá , mas como eu disse na altura, isso é um assunto pessoal e
eu não gostaria de falar sobre ele.
- Mas, retorquiu o jornalista, isso já foi há tantos anos, eu não vou publicar
porque a noticia perdeu todo o interesse. É mesmo só para satizfazer a minha
curiosidade.
- Bem, sendo assim, disse Armstrong, eu vou contar:
Sabe, quando eu era puto a minha casa ficava mesnmo ao lado da casa dos Millers. E um dia,
enquanto em brincava no jardim, ouvi a mulher do sr. Miller gritar: "Sexo oral? Nem
penses, só quando este tipo aqui do lado puser o pé na lua!" |
Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15:
-A minha macaquinha já tem pelinho!
-E a minha já come banana, respondeu a outra. |
O menino Juselito chegou todo orgulhoso a casa e disse ao pai:
-Esta noite fudi pra caralho!
- Então deves estar muito cansado, disse o pai.
-Não, não. Não estou nada. O Faustino é que está. Eu, muito esperto, fiquei só
deitado de bruços. Ele é que ficou a fazer o vai-vem. |
-Não vai doer nada, querida. É só a cabecinha.
-Não sei não, o caralho não tem ombros... |
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial! |
Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se
sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres? Perguntou o amigo.
-Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém casada.
-Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo.
-É fácil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana. A
prostituta engole a banana de uma só vez. A freira como aos poucos, em pedacinhos.
-E a recém-casada, como foi que descobriste?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a
cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta! |
-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e
ele não quer variar.
-Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai
aproveitando.
-Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse
que se virasse podia emngravidar. |
O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um
filho.
-Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr Joaquim, o patrão, perguntou:
-E então, correu tudo bem? É menino ou menina?
-Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de
esperar nove meses! |
- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... |
Três ilustres membros da sociedade estava a definir o amor:
O Médico: É, sem dúvida alguma, uma doença, pois acaba sempre na cama.
O Político: É uma democracia, pois tanto dá prazer quando se está por baixo como
quando se está por cima.
O Matemático: é uma expressão algébrica, pois eleva um membro à sua potência
máxima, fecha-o entre parêntesis, extrai-o até à raiz e redú-lo ao mínimo. |
- Mamae, posso ir acampar com o meu namorado, posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para
cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.
Na volta:
Mamãe, be que a senhora me avisou. De madrugada ele tentou subir em mim, mas eu fui mais
rápida. Subi nele primeiro e desonrei a família dele. |
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É
melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são
quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres
boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí,
o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que
insiste? |
| Uma sandwich entra num bar e pede uma cerveja. O barman responde: "desculpe, mas
aqui não servimos comida!" |
Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de
alentejanos.
O barban responde: "o tipo ali ao canto é alentejano. O que está no outro canto
também é alentejano. Aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. E
eu também sou alentejano. Você AINDA quer contar essa anedota de alentejanos?
"Não", respondeu o tipo. "Não quero ter de explicá-la 5
vezes!" |
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o
acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa
mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa
na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo. |
Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2º e ele
no 5º.
Ela pergunta:
-O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada
cc.
-Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos pr cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5º e ele
diz-lhe:
-Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca. |
-Mestre, como é que eu sei realmente se sou homem?
Confúcio pôs-lhe a mão na cabeça e disse:
-Para saberes se és realmente um homem, tens de por as mãos no meio das pernas e
encontrar duas bolas. Porém, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem.
Na realidade estarás somente a ser enrabado. |
P: Como é que um paneleiro tira o preservativo?
R: Com um peido. |
Certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e tiveram de dormir
numa única cama de casal da única casa que descobriram para se abrigarem. Como o tipo
que ficou no meio tinha um hálito bastante forte, ficou combinado que sempre que quisesse
falar, tocaria nos ombros dos outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas.
A meio da noite, o tipo do meio acordou e tocou no ombro dos outros. Estes enfiaram
imadiatamente a cabeça debaixo das mantas. Então o tipo diz: Peidei-me! |
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato. |
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo. |
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo
atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era
chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e
propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes
de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada,
morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com
isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se
consigo parar de rir! |
| Um tipo, no seu lindo Ferrari, conduzia a alta velocidade quando encontrou uma placa
que dizia: "Reduza a 70 km". Um pouco contrariado, o tipo passou a rodar a essa
velocidade. Possando um bocado encontrou outra placa que dizia: "Reduza a 50
km". Embora sem ver qualquer motivo para isso, o tipo reduziu a velocidade. Um tanto
mais à frente outra placa. Desta vez dizia: "Reduza a 10 km". Puto da vida, o
tipo passou a andar a 10 km hora. Passado muito tempo, encontrou outra placa que dizia:
"Bem-vindo a Reduza"! |
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem
macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas.... |
Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só tinha um preto a
mijar. Aí, o anão pediu ao preto:
-Por favor, podias pôr-me em cima de um banquinho para eu poder mijar?
O preto acedeu e colocou o anão em cima de um banco.
Então o anão olhou para o lado e disse: "xiiii... posso pegar um pouquinho nessa
pichota? é que a minha é tão pequenina... é só pra ver como é a
sensação"!
-Está bem, disse o preto. Mas só um bocadinho.
-Deixa-me pegar um pouquinho também no teu saco... o meu é tão pequenino..., insistiu o
anão.
-Está bem, mas só um pouquinho..., disse o preto.
-Isto é um assalto, disse o anão. Passa pra cá a massa toda senão salto do banco! |
Realizou-se um campeonato de paneleiros, para ver quem tinha o cú mais
sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai,
deixa eu ver... Caneta bic ponta fina". Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai,
deixa eu ver.. Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura
acertou!
Veio então o terceiro, e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do cú
do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem
açúcar". |
Um panasca era louco pelo dentista, mas não sabia como fazer para o conquistar.
Depois de muito matutar teve uma ideia luminosa. Foi ao médico, e este disse-lhe:
-Entre, por favor. Qual é o seu problema?
-Estou com uma terrível dor no meui do meu rabinho!
O médico, meio espantado, disse-lhe:
-Vamos lá ver isso. Tire a roupa e ponha-se de quatro em cima daquela cama.
O panasca assim fez. O médico começou a examiná-lo e reparou num caroçozinho bem no
meio do cú. Começou a puxar e saiu um espinho. Puxou mais e saiu uma folha. continuou a
puxar, a puxar... era uma rosa! Espantado, o médico perguntou:
- Mas o que é isto?
O panasca olhou para trás rebolando o traseiro e disse:
-É ééé.. proóóóóó sseennnhhhooooorrrrr! |
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e
disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
-ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado! |
-Ontem salvei o meu pai de um assalto!
-Apanhaste o ladrão?
-Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão. |
Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
barman: Onde arranjaste esse porco?
mulher: Não é um porco, é um cão!
barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão. |
O que o é que o C diz para o Ç?
Estás a cagar, hein irmão! |
No notário, uma mulher assina o seu nome: "Maria Correia de Jesus".
O escrivão diz: - Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ?
- Só os homens, responde a fulana |
Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e
uma pedra.
A formiga vai vê o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê
a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a
cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano. |
Um beduíno ia a passar no deserto qunado encontrou um homem, completamente nú,
deitado de barriga para cima e de pau duro.
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazr aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na
volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo,
perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio! |
Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir
- Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu fodo muito mais que tu e tenho muito
mais experiência.
- Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, fodo muito
mais!
- Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.
Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi fodendo como podia, a ver quem
chegava primeiro ao fim.
O pai coelho: com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença,
obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com
licença, obrigado, com licença....
O coelho filho: comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado,
comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, com... |
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa
e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisaa dessas?
- Estou a tentar largar o vício. |
Uma fulana entra numa farmácia e diz:
- Por favor, pode dar-me uma compressa?
- Agora estou um pouco ocupado, diz o farmaceutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu
dou-lhe duas com vagar. |
Dois amigos encontram-se num bar:
- Que raio de cara é essa, andas chateado?
- Nem queiras saber, estou na maior fossa.
- Não digas isso. Olha, eu tenho um bom remédio para essas coisas. Quando me sinto
assim, vou a casa, dou duas bem dadas na minha mulher e no dia seguinte estou ót. Tenho
um remedio otimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com
minha mulher, e fico ótimo!
- Boa ideia, pá. Será que a tua mulher está em casa agora? |
Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às
pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado. |
Numa entrevista recente a um jornal diário desportivo, um famoso jogador de futebol
pôs o país de boca aberta. Primeiro assumiu-se como bissexual e depois afirmou não ter
nada contra o sexo anal. Confrontado com essa afirmação, afirmou perante as camaras de
televisão:
- Eu provo que sou bissexual, pois só tive duas mulheres na vida. Quanto ao sexo anal,
não tenho nada contra, mas prefiro o semanal! |
Umtipo entra num bar e vê uma fulana deslumbrante. Chega perto dela e diz:
- Olá, tu não queres dar uma queca comigo?
A fulana dá-lhe um estaladão na cara, enfia-lhe uma garrafa pela cabeça abaixo e,
quando ele cai, dá-lhe vários pontapés nas costas e na barriga e afasta-se. Passado um
tempo, o tipo levanta-se a custo e chega novamente perto dela:
- Uma chupadinha está fora de questão... |
| Dois caçadores foram atrás de uma raposa que se escondeu na toca. Um dos caçadores
ainda consegui agarrá-la pelo rabo e começo a puxar, mas ela não saía. Puxava, puxava,
mas nada. Não havia meio dela sair. Então um dos caçadores teve uma ideia luminosa e
disse pró outro: "enfia-lhe um dedo no cú que ela sai". O outro fez isso e a
raposa, zás! Num ápice saíu da toca. Subiu para cima de um pinheiro e disse: "Mas
afinal vocês vieram aqui para caçar ou pra me foder"? |
- Sabes qual é a semelhanca entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates! |
Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um
corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:
- Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma picha tão
lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar!
- E porque é que você acha que eu sou corcunda? |
O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...
O masoquista: Não bato, não bato, não bato... |
- Qual é a diferença entre os testículos e as testemunhas de jeová?
- Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar. |
Com duas mulheres é... bigamia
Com cinco mulheres é... poligamia.
Com uma mulher é... monotonia. |
Um tipo entra no metro e diz:
Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou pra ele, disse:
Obrigado, mas só quero um! |
P: Qual nasceu primeiro, a masturbação masculina ou a feminina?
R: A masculina, pois é manual. A feminina é digital. |
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